Lügen haben lange Beine

Klassentreffen ade! Scheiden tut nicht weh.

2010-03-30T18:55:00.000-07:00

Mein lieber Scholli, denke ich, als ein ganzer Schwapp Briefe aus dem dafür vorgesehenen Behältnis purzelt, das ich seit einer Woche nicht mehr geleert habe.

Nachdem ich diverse Rechnungen, Mahnungen und Zahlungsaufforderungen, die ich hinter einem Stapel Post vermute, wieder in den geräumigen Briefkasten zurück befördert habe, verbleibt nur noch ein einziges Briefchen in meiner Hand, das ich neugierig aufreiße. “Klassentreffen“ steht in der Betreffzeile auf lindgrünem Papier, und… ich stöhne gequält auf. Vor mir liegen zwei Wochen Urlaub, die ich mir mehr als sauer verdient habe, und…da versetzt mich ein anberaumtes Klassentreffen nicht wirklich in einen Glückstaumel. Vor allen Dingen deshalb nicht, wie mich das Geschreibsel darüber informiert, dass sich 35 Personen, die ich am meisten auf dieser Welt hasse, mit mir in einem Schickimickilokal treffen wollen, um… über die guten, alten Zeiten zu plaudern. Es würde mich 50 Euro kosten, jemandem wie Ralf Demeters gegenüberzusitzen, dem ich mal in der Mittelstufe einen Zirkel in den Hintern gerammt hatte, nachdem er mutwillig meinen üppigen Pferdeschwanz in Flammen hat aufgehen lassen. Somit müsste ich nächste Woche nicht nur die üble Vergangenheit, sondern auch das zähe Rindersteak herunterwürgen, das der Initiator dieses Klassentreffens als Standard-Menü erwählt hat. Verspüre nicht die geringste Lust, in die verschlagenen Augen meiner Mitschülerin Kerstin Krowalla zu blicken, die mich mal beim Vertrauenslehrer verpfiffen hat, weil ich mir einen kleinen Joint auf dem Schulklo gegönnt habe. Hat damals eine Menge Zoff nach sich gezogen, u. a. …wochenlange Ausgangssperre. Das hatte wiederum zur Folge, dass mich die missgünstige Streberin, Eva-Maria Munze, bei meiner Mutter angeschwärzt hat, weil ich nun häufiger blau machen musste, um mich mit meinem angesagten Rockerfreund zu treffen. Durch dieses üble Denunziantentum flog leider auch meine kleine Fälscherwerkstatt auf, die sich auf den Handel und Eigengebrauch von detailgetreuen Unterschriften erstreckte. Nachvollziehbar, dass ich diese Zeit aus meinem Gedächtnis gestrichen habe. Selbst wenn ich noch ein gutes Abi aus dem Hut zaubern konnte, sehe ich mich keinesfalls genötigt, diese beschissene Zeit wieder aufleben zu lassen! Wenn ich mich trotzdem darauf einlassen würde, müsste ich neben den 50 Euros noch ein kleines Vermögen in Cocktails investieren, um mich ins Tal des gnädigen Vergessens zu trinken.

Aber da meine finanzielle Schieflage keine Extrasprünge vorsieht, landet die Einladung unter meinem Locher… zu vielen kleinen, grünen Konfettis. Der nächste Polterabend wird es mir danken!

Sex mit dem Ex?

2010-03-27T14:04:00.000-07:00

Für mein Leben gern, esse ich die kleinen, feinen Edel-Sahne-Schokoladen- Mandelhäppchen, die auf der Zunge zergehen. Nicht nur, dass sie ein wahrer Hochgenuss sind, sogar vorhandener Kummer oder Ärger schmilzt mit der cremigen Schokolade einfach von dannen. Und die kleinen Mandelstückchen, die sich zwischen meinen Zähnen breit machen, sind immer wieder herzlich willkommen. Das weiß ich schon im Voraus.

Nicht im Voraus weiß ich, ob sich mein Ex wieder bei mir breit machen soll. Sex mit dem Ex ist für mich ein verlockender Gedanke, zumal... ich die Qualitäten des Verflossenen noch klar vor Augen habe. Klar vor Augen habe ich allerdings auch das nervenaufreibende Beziehungsgefälle, das mit einer ungesunden Lebensweise einherging. Unmengen von Kippen, Kaffee und Hochprozentigem waren zu der Zeit meine treuen Wegbegleiter. Daran bin ich natürlich nicht mehr interessiert, und…noch viel weniger an dem ultimativen Herzschmerz, der nicht von meiner Seite weichen wollte. Folglich ist meine größte Sorge, dass sich nach dem Sex mit dem Ex genau diese Gefühle wieder einstellen könnten. „Was tun!“, spricht Alicia, „der Mann ist weg, sein Herz, die Liebe, die Gunst ist nicht mehr dein. Willst du ihm dennoch nahe sein - so oft er kommt - fall' nicht auf seine Sprüche rein!"

Voraussichtlich bleibe ich sowieso bei meinen kleinen aber feinen Edel-Sahne-Schokoladen-Mandelhäppchen, die mich noch nie enttäuscht haben - Genuss ohne Reue! Für mich kaum verwunderlich, dass die Hälfte aller Frauen Schokolade dem Sex vorzieht!

Deckel in Hülle und Fülle...

2010-03-21T15:13:00.000-07:00

Nun…ich bin nicht gerade eine Expertin auf dem Gebiet der artgerechten Männerhaltung, was ich ehrlich gesagt, überaus schade finde. Es heißt zwar immer, dass auf jeden Topf ein Deckel passt, aber…da mir selbst fürs Kochgeschirr der geübte Kennerblick fehlt, ist es nicht weiter verwunderlich, dass ich immer wieder den falschen Deckel erwische. Vielleicht lasse ich mich einfach zu stark von der Blendersorte beeindrucken, und…schenke der qualitativen Verarbeitung zu wenig Beachtung. Keine Ahnung! Wie dem auch sei, ich bleibe am Ball, bzw. am Deckel. Lasse mich von meinen diversen Fehlgriffen nicht entmutigen, denn…Versuch macht klug! Hoffe ich zumindest, denn...ansonsten müsste ich einen großen Bogen um die männliche Spezies machen.

Harald, meine neuste Eroberung, ist wie der plötzliche Wintereinbruch in mein Leben geschneit, und…er ist in der Tat eine imponierende Erscheinung, die unterhaltsam, phantasievoll, geistreich und äußerst verführerisch ist. Ein Mann genau nach meinem Geschmack. Außerdem umwirbt er mich permanent, was mich natürlich nicht kalt lässt, auch... wenn ich es ihm nicht zeige. Denn leider hat dieses männliche Exemplar einen großen Schönheitsfehler – es ist verheiratet! Da kann ich noch so viel am Deckel rütteln…er gehört auf einen andern Topf. Ganz konkret heißt dieser Topf Yvonne, und…beehrte mich letzte Woche. Natürlich unangemeldet! Mit zwei Köfferchen, und…nicht zu vergessen, meinem Personalausweis, der den sachdienlich Hinweis geliefert hatte, stand Haralds Frau vor meiner bescheidenen Tür. Dabei brodelte das Yvonne-Töpfchen nach allen Regeln der Kunst und verklickerte mir, dass sie die Schnauze gestrichen voll habe. „Lieber keinen Kerl, als… einen chronischen Fremdgänger!“ Dieser Argumentationslinie konnte ich sehr wohl folgen, aber des Beschuldigten Habseligkeiten, die sie mir kofferweise vor die Füße knallte, erweckten meinen tiefsten Unmut. Und…bevor ich einen ausgesetzten Polizisten bei mir aufnehmen würde, besann ich mich erst einmal auf mein diplomatisches Fingerspitzengefühl, das meine gesamte Familie stets in Frage stellt, aber…nichtsdestotrotz vorhanden ist. Freundlich bat ich also die aufgebrachte Yvonne herein, aber…die Koffer blieben wohlweißlich draußen stehen. Ich versorgte meinen Gast mit Kaffee und Kippen und hörte mir stillschweigend das Ehedrama an, das in epischer Breite vor mir ausgerollt wurde. Aber… als ICH an den Pranger gestellt wurde, quasi als letztes Glied in der Kette, ging ich sofort in die Offensive. Ich versicherte der in Serie gehörnten Ehefrau, dass ihr Gatte nur rein dienstlich an mir interessiert sei, und…niemals, zu keinem Zeitpunkt, auf mir gelegen habe. Nach einer Stunde intensivster Überzeugungsarbeit trollte sich eine recht gefasste Yvonne. Und die Koffer nahm sie glücklicherweise auch wieder mit. Mit weichen Knien läutete ich anschließend meinen schwer verdienten Feierabend ein.

Warum kann ich mich zur Abwechslung nicht mal in ein zweibeiniges Individuum verlieben, das meinem freiheitsliebenden Charakter zu schätzen weiß, aber…bitteschön auch nicht anderweitig liiert ist!

Zur falschen Zeit am falschen Ort!

2010-03-12T23:32:00.000-08:00

Ich kann nicht behaupten, dass mein Leben so glamourös ist wie das der Frauen, die ein Baby von Boris Becker haben. Wird wohl daran liegen, dass es mit dem Timing nie so richtig geklappt hat – zur falschen Zeit am falschen Ort! Also muss ich mich mit meinem sauer verdienten Geld begnügen, das leider nicht aus einem üppigen Füllhorn auf mich nieder rieselt. Tragischerweise verdränge ich diesen Umstand immer wieder gerne, und…gebe es solange aus, bis die Bank meines Vertrauens mir nicht mehr traut, und… in Folge dessen meine EC-Karte sang- und klanglos einbehält. Immer wieder stehe ich dann wie der ungläubige Thomas vor dem betreffenden Geldautomaten und hoffe inständig, dass es sich nur um ein dummes Versehen handelt, und... meine Karte schnellstmöglich wieder ausgespuckt wird.

Aber… da kann ich warten, bis ich schwarz werde. Sie taucht nicht wieder auf! Zumindest nicht aus dem gierigen Schlund des Geldautomaten. Und sobald mein Blick nach unten fällt, weiß ich auch, wo die vielen Euros geblieben sind. Sie stecken in meinen Schuhen. Genauer gesagt, in meinen formvollendeten High Heels. Aber selbst diese können einen kleinkarrierten Bankfutzi nicht dazu bewegen, meinen Dispo aufzustocken oder mir einen anderweitigen Kredit zu verschaffen, denn…High Heels gehören nun mal nicht zu den akzeptablen Sicherheiten - auch wenn sie mich ein kleines Vermögen gekostet haben. Vermutlich liegt es daran, weil so Schühkes keine lukrative Rendite abwerfen, obwohl…zur richtigen Zeit am richtigen Ort…garantiert eine Menge Euros damit zu machen wären!

Harald ante portas

2010-03-04T18:16:00.000-08:00

Wie das Leben so spielt…gestern Abend steht unangemeldet mein hartnäckiger Verehrer vor der Tür und bittet gnädig um Einlass.

Da er mir immer noch meinen Personalausweis schuldet, lasse ich ihn verständlicherweise eintreten. Harald drückt mir sofort sein Mitbringsel in die Hand. Nee, nicht meine Ausweispapiere, die hat er leider vergessen, sondern…eine Flasche Rotwein. Eingehend betrachte ich den schweren Bordeaux, der durch sein tiefdunkles Rot besticht, und…garantiert der höheren Preisklasse zuzuordnen ist. „Von dem Weingut meiner Schwiegereltern aus der Gegend von Médoc!“, verrät mir der liierte Lebemann. „Wie großzügig von deiner angeheirateten Verwandtschaft, dass sie sogar deinen gesamten Harem versorgen!“, bemerke ich leicht ironisch, aber mein Gegenüber guckt mich nur ein wenig konsterniert an. Einen Kommentar schenkt er sich. „Und das gute Tröpfchen soll wirklich für mich sein?“, lenke ich versöhnlich ein. „Für uns!“, korrigiert mich der Bulle in Zivil. „Aha…“, überlege ich laut, „und anschließend willst du dich alkoholisiert hinter dein Steuer klemmen!“ –„ Im Leben nicht!“, verrät mir der späte Besucher, „du verfügst doch über eine gemütliche Couch! Und solltest du meine lauteren Absichten in Frage stellen, kann ich mir später auch ein Taxi kommen lassen!“

Ungläubig starre ich Harald an. Vielleicht ist er doch kein so übler Aufreißer wie ich dachte. Er begnügt sich also mit meiner Couch, und…nicht die kleinste zweideutige Bemerkung huscht über seine verwegenen Lippen. Ich bin echt baff. Arglos begegnet er meinem skeptischen Sezierblick. Ich sehe nur seine braunen Augen, die überaus männliche Mundpartie, und…seinen aufrichtigen Blick, der mir durch und durch geht. Können diese Augen lügen? Ich entscheide mich dafür, dass sie es nicht können, und…befördere die bauchigen Rotweingläser aus dem Schrank.

Bereue nichts! Wir haben geplaudert, Karten gespielt, eine DVD geguckt, und unterm Strich...mehr gelacht als getrunken. Der Abend war einsame Spitze, und…eins muss man seinen Schwiegereltern lassen – in deren roten Reben, steckt eine Menge Leben!

Haarsträubendes

2010-03-01T21:08:00.000-08:00

Aufgrund der stürmischen Nacht, in der ich kaum ein Auge zudrücken konnte, sah ich heute Morgen wie Frankensteins Gesellenstück aus - echt SCHEISSE! Gut, es gibt Schlimmeres in dieser Welt, aber…das tangiert mich morgens um 6.30 Uhr herzlich wenig. Dagegen treiben mich meine trostlos herunterhängenden Schnittlauchhaaren …in den Wahnsinn.

Ich liebe mein langes Haar - vor allen Dingen, wenn es lockig, glänzend und formvollendet über meine Schulter wallt. An guten Tagen hält es sich auch an die vorgegebene Regieanweisung, und…ich habe nicht den geringsten Grund, um ein Klagelied anzustimmen. Dagegen sind Schlafmangel, Stress, und gewisse Unpässlichkeiten die großen „Lockenkiller“. Auch wenn ich diese „Feinde“ wohlweißlich im Hinterkopf abgespeichert habe, bin ich jedes Mal aufs Neue entsetzt, wenn sie denn zugeschlagen haben. So auch heute Morgen! Da half nur eins…die schlappe Haarpracht hinter einem Pferdeschwanz verschwinden lassen.

Der Todfeind meiner Haare ist allerdings Beziehungsstress, bzw. Liebeskummer. Immer, wenn mein Herz besonders stark gebeutelt wird und mir die Tränen kübelweise aus den Augen schießen, greife ich zur nächstbesten Schere, und…schneide wild darauf los. Keine Ahnung, warum ich mir das antue, aber…es scheint eine nicht steuerbare Zwangshandlung vorzuliegen. Wenn ich dann wieder von mir ablasse, geht es mir anschließend so dreckig, dass ich mit dem Flennen gar nicht mehr aufhören kann.

In meiner letzten Beziehung, die ich nicht mal meinem schlimmsten Feind wünsche, habe ich Unmengen von Locken liquidiert. Bin nur knapp an einer Glatze vorbeigeschlittert. Glücklicherweise bin ich die Wurzel allen Übels los, und…meine Haare sind wieder anständig nachgewachsen.

Aber…was soll ich sagen. Vor zehn Minuten erwische ich mich schon wieder mit der Schere in der Hand. Kann direkt von Glück sagen, dass die bekloppte Nachbarin aus der zweiten Etage mit ihrem dicken Wurstfinger an meiner Klingel klebte. Auch wenn sie nur eine saftige Beschwerde vom Stapel gelassen hat, will ich nicht klagen. Immerhin hat sie meine Gelüste verlagert, auch…wenn ich diese nicht an die große Glocke hängen möchte.

Saturday Night Fever im Schonwaschgang!

2010-02-28T15:15:00.000-08:00

Ich habe mein Fahrgestell auf dem Schreibtisch drapiert, schlürfe genüsslich meinen frisch gebrühten Kaffee, und…lasse den gestrigen Abend, wie die Regentropfen am Fenster, von mir abperlen.

Kann in der Tat nicht meckern, denn meine Freundin Miranda und ich hatten einen recht unterhaltsamen Abend. Wir haben in der hiesigen Diskothekenszene um die Wette getanzt, gelacht, geflirtet, gequalmt und…natürlich auch gebechert. Letzteres allerdings in Maßen, denn als noch nicht ganz versackte Katholikin schneide ich mir zumindest eine kleine Scheibe von der eingeläuteten Fastenzeit ab. Sicher ist sicher! Will mir ja nichts nachsagen lassen, und…als logische Konsequenz daraus, für unbestimmte Zeit im Fegefeuer schmoren - wenn ich dereinst meinen „Löffel“ abgegeben habe. Nee, dass muss nun wirklich nicht sein! Also habe ich mehr an meinen Cocktailgläsern genippt als gekippt!

Apropos beherrschen…selbst bei Harald, der mir gestern Abend rein zufällig über die Füße gestolpert ist, und… mich mit vollem Körpereinsatz angebaggert hat, bin ich nicht schwach geworden. Habe ihn, den immerwährenden Affärensucher, in seine verheirateten Schranken gewiesen. Und das…obwohl ich am Valentinstag meinen letzten Sex hatte! Dafür bekomme ich garantiert noch einige Bonuspunkte extra, was dann wiederum meiner anhängigen Brutzelzeit zugute kommt.

Trotz des reduzierten Programms habe ich den gestrigen Discoabend genossen.

Der Spion, der mich liebt(e).

2010-02-27T22:19:00.000-08:00

Derzeit agiere ich wie eine Agentin. Zwar nicht im Auftrag Ihrer Majestät, aber…immerhin in eigener Sache.

Kein Wunder, denn meine Freundin Miranda, die in der Kanzlei von Alexej tätig ist, hat mir gesteckt, dass mein (Ex)-Freund nach mir sucht. Er hat ihr gegenüber den Verdacht geäußert, dass ich als Doppelblog-Agentin unterwegs sein könnte. Mira hat natürlich versucht, seine Bedenken zu zerstreuen – schließlich ist sie meine Seelenverwandte – nicht SEINE! Aber…das hat nicht sehr viel genutzt. Nichtsdestotrotz googelt er sich die Finger wund - laut Mira.

Soll er! Von mir aus kann er stöbern, spähen, grübeln, recherchieren...bis er schwarz wird, und sein Laptop anfängt zu glühen. Verhindern lässt es sich sowieso nicht! Blöderweise gibt es ja auch einige Indizien, die seinen Verdacht zu Recht erhärten - ein ganzer Schwapp Artikel ist von meinem Ursprungsblog verschwunden. Und… das lässt ein pfiffiges Anwältchen keinesfalls auf sich beruhen. Kann es ihm also nicht verdenken, aber…deswegen muss ich mich noch lange nicht von ihm auskundschaften lassen!

Überlege mittlerweile, ob ich nicht in einer Nacht-und-Nebel-Aktion alle kompromittierenden Namen von diesem Blog entfernen soll. Mal schauen! Primär habe ich bereits alle verräterischen Links, die er zur Spurensuche nutzen könnte, von meinem Erst-Blog gekillt.

P.S. Jetzt ist aber erst einmal Party-Time für Mira und mich angesagt! Auch Agentinnen müssen sich gelegentlich erholen…

Mehr…als eine visionäre Knastideologie!

2010-02-26T13:17:00.000-08:00

Wenn sich eine Tür schließt, öffnet sich dafür eine andere! Ob es sich hier um ein ungeschriebenes Gesetz handelt, oder…nur um eine visionäre Knastideologie, entzog sich bis dato meiner Kenntnis. Aber nun bin ich im Bilde…

Gestern verließ ich irgendwann relaxt mein Bett, denn der Tag gehörte mir. Sohnemann drückte die Schulbank, und ich hatte frei, denn aufgrund eines anberaumten Wandertages, entfiel mein geplanter Unterricht. Kann nicht behaupten, dass ich übermäßig traurig war, dass man mich für dieses “Schülerflachrennen“ disqualifiziert hat, aber…der finanzielle Einbruch schmerzte natürlich schon. Shit happens! Aber …einer „springenden“ Lehrerin auf Honorarbasis, schmeißt man fürs Wandern nun mal keine Knete in den Rachen.

Nachdem ich den finanziellen Aspekt samt Tabakkrümel unter den Teppich gekehrt hatte, besann ich mich auf meinen freien Tag und schlenderte in die Küche, um meine Kaffee-Maschine auf Touren zu bringen. Hungrig durchstöbere ich meinen prall gefüllten Kühlschrank. Mir war nach Rührei mit Bacon, und…den kleinen, appetitlichen Rostbratwürstchen. Alle erforderlichen Zutaten waren erfreulicherweise vorhanden. Da ich seit 25 Stunden nichts mehr im Magen hatte, knurrte dieser in heller Vorfreude vor sich hin. Flink begab ich mich ans Werk.
6 Scheiben Bacon ließ ich in der großen Pfanne kross braten...in der mittleren Pfanne garte derweil das Rührei, und...in der kleinsten brutzelten die Rostbratwürstchen friedlich vor sich hin!

Mmmh...der herrliche Geruch kitzelte schon verführerisch an meinen Gaumen.
In Nullkommanix hatte ich mir alles aufs Tablett gehievt. Das fürstliche Mahl sollte nämlich im Bett verspeist werden, und…dazu den frisch gebrühten Kaffee. HERRLICH! Schnappte mir eine herumliegende Frauenillustrierte aus dem Vormonat, der ich bis dato noch nicht meine ungeteilte Aufmerksamkeit hatte zukommen lassen. Gerade als ich meinen Prachtkörper ins Bett befördern wollte, schellte es bei mir Sturm. Unwillig stellte ich das Tablett ab. Hoffte inniglich, dass der „Störenfried“ an mir vorbeiziehen würde, aber …als dann noch gegen meine Haustür gehämmert wurde, bequemte ich mich, wenn auch unwillig, die Tür zu öffnen.

"Frau Shoes!“, flehte mich die unter mir wohnende Nachbarin an, "DU mir helfen?" Ich registrierte den quakenden Spross auf ihrem Arm. "Milch, Eier, Haferflocken…?", kam ich ihr entgegen, "oder womit kann ich dienen?" - "...ich muss zu Schwester in Krankenhaus!", sprudelte es aus der Türkin heraus, "DU aufpassen auf meinen Sohn?" - "Jetzt?", fragte ich ein wenig überrascht nach. Die Eilige nickt, drückt mir ihre Leibesfrucht in die Arme, und...verschwand in Nullkommanix. Da stand ich nun…voll bepackt und überrumpelt. Wusste nicht einmal, wie mein kleiner Gast heißt.
Ich taufte ihn deshalb "Sohn meiner Nachbarin", und…schätzte den Täufling auf 8 Monate. Windeln und anderweitiges Baby Equipment hatte die Mutter allerdings in der Eile vergessen. Und siehe da, der Kleine schien bereits mächtig Kohldampf zu verspüren, denn ...seine Augen leuchteten begehrlich auf, als er mein Leckerchen-Tablett erspähte. Ja, das konnte ich gut nachvollziehen. Besorgte einen Teelöffel und verfüttere die gesamte Rühreiportion an das hungrige Mäulchen. Ich knabberte inzwischen mit langen Zähnen an dem eiskalten Bacon herum. Die Würstchen ignorierte ich standhaft, da No-Name-Boy sie sich nacheinander vom Teller grabschte, und...sang- und klanglos verdrückte. Guten Appetit! Anschließend setzte ich mich mit ihm auf den Teppich. Organisierte die alten Bauklötze meines Sohnes, um den kleinen Mann artgerecht zu beschäftigen. Zwei Stunden baute ich nonstop Türmchen, und ... le petit enfant haute sie lachend wieder um. Ich war nur froh, dass ich wenigstens soweit bei Kräften war, um...nicht selbst neben eines der Türmchen zusammenzubrechen.

Um 20.00 Uhr endete mein unfreiwilliger Babysitterjob. Aber jetzt weiß ich zumindest, dass man sich niemals hinter einer geschlossenen Tür in Sicherheit wiegen kann.

Ich kann nicht mal auf einer Hochzeit tanzen!

2010-02-24T20:00:00.000-08:00

„Kind, du kannst nicht auf mehreren Hochzeiten gleichzeitig tanzen!“, belehrt mich meine Oma immer wieder. „Yep, Oma!“, antworte ich dann stets, „das weiß ich wohl. Aber ich habe noch nicht einmal die Zeit, um auf einer einzigen Hochzeit zu tanzen, denn... meine vielen “Baustellen“ nehmen mich voll in Beschlag.“

Derzeit sind es exakt drei, die mich auf Trab halten. Obwohl ich an allen "Baustellen" erhebliche Mängel wie schlechte Isolierung, schiefe Wände, Risse im Putz und feuchte Stellen festgestellt habe, schaffe ich es in keinster Weise, diese maroden "Baustellen“ dicht zu machen. Nicht mal EINE! Keine Ahnung, was die Triebfeder meines Nichthandelns ist!

Harald ist verheiratet. Ergo handelt es sich hier keinesfalls um eine meiner "Baustellen“.
Das hat ihn aber nicht davon abgehalten, gestern Nachmittag bei mir einzutrudeln. Aufgedrückt habe ich nur, weil ich dachte, dass der Heizungsmonteur um Einlass bittet. Dem war aber nicht so. Mit einem breiten Grinsen stand der liierte Bulle vor meiner Tür. „Und?“, begrüßte ich ihn unwirsch, „was treibt dich hierher? Immer noch auf Affärensuche?“ - „Nein!“, klärte mich der Uniformierte auf. „Ich wollte dir nur deinen Personalausweis zurückbringen!“ Da schaute ich aber leicht deppert aus der Wäsche, zumal mir gar nicht aufgefallen war, dass sich meine Legitimation noch in Polizeigewahrsam befand. Aber nett, dass der Gesetzeshüter es nicht vergessen hatte.

Ich ließ den zu Unrecht Beschuldigten eintreten, um ihn mit einem heißen Kaffee zu entschädigen. Und…als wir etwas später auf der Couch saßen und an unseren Tassen nippten, gestand mir Harald seine tiefen Gefühle, die ich ihm auch ohne weiteres abkaufte, denn schließlich naht der Frühling, und...da spielen die Hormone ausnahmslos verrückt. Harald untermauerte sein Geständnis noch, indem er mir immer näher auf den Pelz rückte. „Das hatten wir doch schon!“, furzte ich den unbelehrbaren Don Juan an. Ich sprang wie von der Tarantel gestochen auf, und…geleitete ihn zur Tür.

Blöderweise hat er meinen Personalausweis immer noch nicht herausgerückt!

Wie gewonnen...so zerronnen

2010-02-23T14:00:00.000-08:00

Der Regen klatscht unaufhörlich vor die Scheibe. Echt trostlos!

Noch trostloser ist allerdings das Zusammenleben mit meiner Zentralheizung, die mal wieder eigensinnig ihren Dienst verweigert, und...mich so in die verfrorenen Knie zwingt. Dick eingemummelt hocke ich nun vor meinem PC, friere mir den Arsch ab und hoffe, dass der Handwerker hurtig eintrudelt. Immerhin musste ich mir einen ganzen Tag freinehmen, um dem begnadeten Heizungsflüsterer - wenn er denn an meine Türe klopft - Einlass zu gewähren. Mit dem "Zwiebel-Look" bewahre ich mich in meiner tiefgekühlten Wohnung vor dem Erfrierungstod. Habe in der Tat eine Schicht Klamotten und noch eine Schicht und noch eine Schicht …über meinen Körper gestülpt. Ja, ich oute mich als unverbesserlicher Frierpitter, der sich nur ganz schwer erwärmen lässt. Auch in Liebesangelegenheiten kommt es nur selten zum wärmenden Durchbruch.

Harald, meine jüngste Eroberung von der Straße, ist zwar ein ansehnliches Kerlchen, das zudem unterhaltsam, witzig und phantasievoll ist, aber…leider ist das schmucke Kerlchen verheiratet. Ja, kann passieren, aber…ich war am Wochenende alles andere als amused, als er mich von seinem angetrauten Anhang in Kenntnis setzte.

„Und...dann lässt dich deine bessere Hälfte mutterseelenallein auf die Rolle gehen?“, fragte ich irritiert nach. Harald präsentierte mir mal wieder sein Grinsegesicht, und…ich setzte umgehend meine cocktailgetränkten Gehirnzellen in Bewegung. „Vermutlich hast du deiner Frau eine Sonderschicht untergeschoben!“, sinnierte ich weitsichtig. „Sollte dir als Bulle ja nicht allzu schwer fallen!“ Harald widersprach mir nicht. Ganz im Gegenteil. Er versicherte mir, dass er seine Ehe keineswegs aufs Spiel setzen würde, zumal…sein Anhang nicht unvermögend sei.
Aber ER sei offen - offen für eine diskrete Affäre - die ja seiner Frau nichts wegnehmen würde. „Mag sein…“, folgte ich seinem altruistischen Gedankengang, „und...da deine Frau so gut betucht ist, wird sie höchstens DIR etwas wegnehmen…nämlich das dicke Bankkonto!" Nun verschlug es meinem Harald die Sprache. Sein Grinsegesicht verschwand ganz plötzlich von der Bildfläche, und…ich danach von der Tanzfläche.

Zehn Minuten später saß ich im Taxi, und...trauerte meiner treuen Seele Alexej nach.

Die Polizei - Dein Freund und Helfer!

2010-02-20T23:00:00.000-08:00

Mein derzeitiger Blogumzug gestaltet sich aufwendiger als vermutet, aber...ich will doch kurz berichten, was sich am Donnerstag ereignet hat, nachdem mich die Polizisten auf offener Straße eingesammelt hatten.

Zuschauer gab es reichlich. Schadenfrohe aber auch mitleidige Gesichter konnte ich ausmachen. Kam mir vor wie EINE, die man gerade vom Straßenstrich aufgelesen hat. Aber vermutlich nehmen die es weitaus gelassener, wenn sie denn einkassiert werden. Die müssen sich ja auch nicht grämen, wenn sie zu spät zur Arbeit kommen. Die holen ihren Verdienstausfall anschließend locker wieder auf.

Im Gegensatz zu mir, denn ich musste pünktlich um 8.15 Uhr vor versammelter Mannschaft stehen, um mir meine Brötchen zu verdienen. Die Tücken des Dreisatzes an den "Mann" zu bringen, ist wahrlich kein leichtes Unterfangen! Aber...das rückte ja in Anbetracht meiner "Verhaftung" in weite Ferne. Ich hatte zudem nicht den blassesten Schimmer, wann man mich wieder gehen lassen würde.

Abgesehen von meinem Galgenhumor wurde ich immer ungehaltener. Ich fragte mich primär, was die beiden Uniformierten mit mir vorhatten. Vielleicht gab es ja so etwas wie ein Sammelbecken für unverbesserliche Rotampelüberquerer!

Obwohl ich mir geschworen hatte, wie ein Grab zu schweigen, konnte ich es mir nicht verkneifen, eine kleine Giftspritze loszulassen. „Heute keine Zuhälter, Taschendiebe, Drogenhändler…oder Brandstifter im Sortiment? Okay, dann darf es zur Abwechslung auch mal eine unschuldige Passantin sein, die nur ihre Bahn im Auge hatte!“ Der Glatzkopf drehte sich zu mir um und grinste mich frech an. „Keinen Respekt vor der Obrigkeit…das kann teuer werden!“- „Mehr als die Heizkosten, die ich nachzahlen muss, wird es schon nicht werden!“, dämpfte ich seinen Enthusiasmus. Wieder schenkte mir mein Gegenüber ein breites Grinsen. Und…ganz ehrlich, der Typ gefiel mir. Seine braunen Augen, die überaus männliche Mundpartie, und…sein ganzes Auftreten turnte mich gewaltig an. Mir wurde richtig warm ums Herz. Auf einmal war es mir piepegal, wohin ich verfrachtet wurde. Hauptsache, dieses appetitliche "Häppchen" blieb mir noch ein wenig erhalten.

Aber wie das Leben oft so spielt, fünf Minuten später musste ich bereits aussteigen. Die netten Polizisten hatten mich doch tatsächlich zur Arbeit kutschiert. Pünktlich um 8.15 Uhr stand ich vor meiner Schülerschar.

P.S. Jetzt muss ich aber spurten! Mein neuer Verehrer holt mich gleich ab, um mit mir einen ausgiebigen Zug durch die Gemeinde zu machen. Heute allerdings ohne Uniform!

Enough is enough!

2010-02-18T19:54:00.000-08:00

Es dürstet Sie heute nach Veränderung. Glücklicherweise sind dafür nicht die ganz großen Schritte vonnöten. Ein neuer Haarschnitt oder ein neues Outfit genügen bereits, Ihren Drang zu befriedigen…...

Genau das riet mir um 7.15 Uhr mein Tageshoroskop! Abgesehen davon, dass ich nicht den geringsten Wunsch verspürte, Haare fallen zu sehen, vor allen Dingen nicht die meinigen, kam der Tipp mit der Veränderung genau richtig. Bin nämlich nur begrenzt leidensfähig, und…seitdem mir Alexej den Laufpass gegeben hat, habe ich bereits genug gelitten!

Als ich dann aber etwas später zur Haltestelle eilte, war ich nur von dem einen Wunsch beseelt…nämlich, meine Straßenbahn zu erwischen! Demzufolge hielt mich nicht mal die rote Ampel ab, mein hochgestecktes Ziel zu erreichen. Dabei hatte ich die Rechnung allerdings ohne die hiesige Polizei gemacht. Die nicht untätig, preschte mit quietschenden Reifen hervor, und…stellte sich mir in den Weg. Wollte schon eine großzügige Kurve um den Pkw kratzen, als auf der Fahrerseite die Scheibe heruntergekurbelt wurde. „Was denken Sie sich dabei!“, raunzte mich der vorwitzige Blondschopf an, „Sie gefährden sich und andere Verkehrsteilnehmer!“
„Okay, okay..“, gab ich klein bei, „aber wenn ich zu spät komme, gefährde ich den reibungslosen Schulablauf!“ Eindringlich wurde ich ins Visier genommen - von dem Blonden und seinem glatzköpfigen Kollegen. Nachdem sie sich kurz ausgetauscht hatten, verlangten sie meine Personalien. Widerwillig reichte ich das Gewünschte. „Das nächste Mal schmeiße ich mich direkt vor die Straßenbahn!“, maulte ich stinkig, „dann lohnt sich Ihr Einsatz wenigstens!“ Daraufhin öffnete sich die Beifahrertür und ich wurde aufgefordert, einzusteigen. Was blieb mir anderes übrig, als zu gehorchen!

Dabei schwor ich mir - für jetzt und alle Zeiten - mein vorlautes Maul zu halten. Sah mich nämlich schon in einer dunklen Zelle dahindarben. Bei Wasser und Brot,und...noch viel schlimmer, ohne verlässlichen Anwalt an meiner Seite.

Fortsetzung folgt…

Frostige Aussichten!

2010-02-08T20:12:00.000-08:00

So langsam aber sicher bin ich mit meiner Geduld am Ende. Man könnte auch sagen, ich habe die Schnauze gestrichen voll. Eine fette Erkältung zwingt mich in die Knie, und…der nimmer endende Winter besorgt den Rest.

Scharfer Ostwind, eisige Temperaturen und frostige Polarluft erwarten die Meteorologen für die kommenden Tage, und… erneute Tiefstwerte von bis zu minus 15 Grad. Nah, dann...gute Nacht, Alicia! Zwar bleiben wir hier im Westen von der klirrenden Kälte ein wenig länger verschont, aber…das ist für mich kein Grund zum Jubilieren. Der Countdown läuft, denn...nur bis zum Dienstag halten sich die Temperaturen rund um den Gefrierpunkt. Danach geht es stetig bergab. Ab Mittwoch schneit es sogar wieder flächendeckend in ganz Deutschland. Dabei fallen bis zu fünf Zentimeter Neuschnee. Ätzend!

Wenn ich so eine meteorologische Hiobsbotschaft vernehme, fällt mir echt nichts mehr ein, außer, dass mich der bescheuerte Winter schon drei Paar Schuhe gekostet hat - Schnee, Matsch und Streusalz haben dabei ganze Arbeit geleistet!

Wo das Aas ist, sammeln sich auch die Geier!

2010-01-31T21:55:00.000-08:00

Gestern Abend, nach der Ziehung der Lottozahlen, war ich mal wieder stinksauer, wie knapp ich an den 6 Richtigen mit Zusatzzahl vorbeigeschlindert war. Echt frustrierend!

Doch als ich heute recht unbedarft im Internet herumsurfte und las, dass ein seit Monaten verschwundener Lottomillionär aus dem US-Staat Florida tot aufgefunden wurde, trug ich meine gestrige Niederlage mit Fassung. Immerhin lebe ich noch! Zwar arm, aber…warm. Dagegen wurden die sterblichen Überreste von Abraham Shakespeare auf dem Grundstück eines Bekannten ausfindig gemacht. Arme Sau! Was nutzt die ganze Knete – liegst du erstmal im Beete! Besagter Mr. Shakespeare hatte im Jahr 2006 ein Los gekauft und damit fast 17 Millionen Dollar abgeräumt. Anstelle von jährlichen Raten ließ er sich die gesamte Summe auf einen Schlag auszahlen. Er kaufte sich ein Auto, eine Rolex , ein Haus, und…hatte immer noch reichlich Money über.

Wahrscheinlich wurde genau das ihm zum Verhängnis, denn… wo das Aas ist, da sammeln sich auch die Geier! Die Todesursache ist zwar derzeit noch unklar, aber…die Ermittler gehen von einem Mord aus. Ja, wenn soviel Geld im Spiel ist, muss man sich seine Freunde und Geschäftspartner besonders sorgfältig aussuchen!